Pubblicato da: spaghettovolante | 12 luglio 2009

Michael Jackson

Di Michael Jackson so solo tre cose: che era un cantante, che forse era un pedofilo, e che è morto.

Né altro mi importa sapere, ma siccome immagino che in queste ore il suo nome sia ripetutamente inserito nei motori di ricerca, ne approfitto.

Veniamo dunque alle cose serie.

L’amico FSMdude ha fatto questo video sui testi dell’utente Bobbie Jean Pentecost da deviantART, intitolato

50 ragioni per cui rifiuto l’evoluzione

Le ho tradotte qui sotto, con qualche libertà dovuta allo slang che rende intraducibili alcune espressioni. Fate girare.

Ramen

1.) Perché non mi piace l’idea che deriviamo dai primati, anche se gli umani sono definiti e classificati come tali

2.) Perché sono troppo stupido o pigro per aprire un fottuto libro di scienze o sintonizzarmi su Discovery Channel

3.) Perché se non sono immediatamente in grado di capire come funziona una cosa, deve essere sicuramente una stronzata

4.) Perché non mi importa se letteralmente il 99.9 % di tutti i biologi accetta l’evoluzione come la teoria unificante della biologia

5.) Perché preferisco l’idea che (inserire divinità a scelta) abbia detto “abracadabra!” e abracadabra sia stato

6.) Perché non sono proprio in grado di fare entrare nel mio cranio a prova di logica che l’evoluzione si riferisce SOLTANTO alla diversità degli organismi viventi prodottisi per variazione dei geni, non all’abiogenesi, alla formazione del pianeta, alla cosmologia del Big Bang, e nemmeno all’esistenza di Dio, o a dove abbiano seppellitto Jimmy Hoffa, o a perchè il cielo è blu o quante ciucciate ci vogliono per finire uno stupidissimo lecca-lecca

7.) Perché il record fossile non ha traccia di ogni singolo organismo esistito su questo pianeta vecchio 4.5 miliardi di anni, anche sapendo che la fossilizzazione è un processo raro che avviene solo in specifiche circostanze.

8.) Perchè la scienza deve ancora mostrarmi le specie di transizione, all’infuori della montagna di queste già trovate tra i fossili, ma che non considero perchè…ehmm…GUARDA LA’! UN DISCO VOLANTE! (e scappa)

9.) Perché non so un accidenti di niente su Darwin eccetto che aveva una buffa barba

10.) Perché la teoria dell’evoluzione (che, secondo gli scienziati, spiega perfettamente biodiversità della Terra) contraddice la Bibbia…dove si parla anche di Terra piatta con le terre che emergono dalle acque, serpenti parlanti, persone che resuscitano, i pippistrelli sono uccelli, cespugli ardenti che parlano, parti verginali, cibo che compare dal nulla, grandi masse d’acqua che si trasformano in sangue ecc…ecc…

11.) Perchè penso che la parola “teoria” significhi questo: “tentativi a casaccio e alla cieca” quando in realtà significa: “una spiegazione di un certo fenomeno ben supportata da una grande mole di dati e che spesso unifica ipotesi simili anch’esse ben supportate, come la teoria atomica, quella di gravitazione, quella secondo seconda la quale i germi causano le malattie, la teoria cellulare, e quella secondo la quale alcuni sono semplicemente degli stupidi coglioni

12.) Perché il fatto che la scienza si auto-corregga mi annoia. La maggior parte delle mie convinzioni è fissa e inamovibile.

13.)Perché penso che l’evoluzione implica che qualcuno nella mia linea ancestrale era uno scimpanzé, anche se questa è scientificamente una grandissima cazzata

14.) Perché alla mia mente tutto sembra progettato per uno scopo, anche se questa è stata accuratamente plasmata dalla natura per riconosce il design, probabilmente come meccanismo di sopravvivenza

15.) Perché un certo televangelista con certi scheletri nell’armadio (che ironicamente predica l’odio contro i gay) mi ha detto che l’evoluzione è una invenzione di Satana

16.) Perché lo stesso tizio (beccato mentre sniffava coca sulle chiappe di un amichetto a pagamento) mi ha detto che i fossili li ha messi Dio per testare la nostra fede. (Ted Haggard, n.d.spago)

17.) Perché ho ragione al 100% su tutto il 100% delle volte e c’è lo 0% di possibilità che quache borioso scienziato di Oxford con numerosi dottorati possa sapere cose che io non so

18.)Perchè non so che i fossili sono stati trovati in strati sedimentari corrispondenti alla loro età, come ci si aspetterebbe se l’evoluzione fosse vera.

19.) Perchè non so come, se condividiamo un antenato con gli scimpanzè, ci sono ancora gli scimpanzè. E quando qualcuno con più di tre cellule cerebrali nella testa replica: “per la stessa ragione per la quale gli americani condividono gli antenati con i britannici, ma ci sono ancora i britannici”, non riesco a seguire la logica. E’ un salto troppo grande per me. Chi sono, Michael Jordan?

20.) Perchè mia mamma me lo ha inculcato nel cervello quando ero bambino.

21.) Ripetutamente

22.) Apposta.

23.) Perché l’idea che la vita si sia evoluta durante miliardi di anni è infinitamente meno credibile dell’idea che un uomo di 800 anni abbia stipato due esemplari di ogni specie in un’arca gigante quando l’intero pianeta è stato sommerso dalle acque, anche se non ci sono evidenze geologiche di questo e comunque non ha neanche un barlume di senso

24.) Perché Gesù cavalcava i T-rex. E poi, lo sai che i T-rex erano vegetariani? Me lo ha detto Ken Ham, credici.

25.) Perchè non sono in grado di realizzare che dire “la microevoluzione è possibile ma la macroevoluzione no” è idiota come dire “posso scaccolare il mio naso per un secondo, ma non posso farlo per 10 secondi”

26.) Perchè il sistema educativo come me ha miseramente fallito

27.) poi mi ha lasciato marcire nella mia ignoranza

28.) Perchè penso che conoscere come la natura funziona, magicamente ne oscuri la bellezza.

29.) Perché non so che l’evoluzione è stata testata e osservata ripetutamente nei laboratori.

30.) Perché quanto mi rendo conto dei fatti, rifiuto di crederci. E’ chiaro che è una cospirazione degli scienziati che vuole trasformare ogni persona di questo pianeta in un ateo…anche se l’evoluzione non ha nulla a che vedere con la natura di dio e nemmeno sul fatto che questo, lui, lei, loro esista.

31.) Perché sono troppo imbecille per riconoscere che il darwinismo sociale non ha nulla a che vedere con l’evoluzione e che ne è in realtà una mistificazione pseudoscientifica che la scienza rifiuta.

32.) Perché il pianeta e tutta la vita è stata progettata per gli umani, proprio come il Metropolitan Museum a New York è stato progettato perchè la polvere si accumulasse sui piani.

33.) Perché non capisco che se veramente trovassimo dei crocoduck nel record fossile, l’evoluzione verrebbe falsificata, non confermata.

34.) Perché tante persone rispettabili come Ron Paul, Mitt Romney e Mike Huckabee (che non sono scienziati) non accettano l’evoluzione, e questo in qualche modo avvalora la mia opinione

35.)Perchè mia madre non sapeva che non doveva bere quando era in cinta. E non sapeva nemmeno che essere scaraventata ripetutamente giù per le scale poteva farle partorire un mostriciattolo che ha votato per Bush ENTRAMBE LE VOLTE

36.) Perchè non so che l’argomento della “irriducibile complessità” è stato demolito uno zurfillione di volte da uno zurfillione di persone diverse e non è diverso dall’argomento “gnegnegnegnegne! io ho ragione, tu invece no, trallalallalero!”

37.) Perché non ho mai visto un’anatra evolversi in un gatto durante la notte, nonostante questo sarebbe contrario a qualunque disciplina scientifica

38.) Perché non ho immaginazione, imparare è troppo faticoso, non mi piacciono i fatti, cambiare idea mi spaventa e l’acido desossiribonucleico penso sia un prodotto con cui potrei pulire il pavimento del bagno.

39.) Perché penso che l’evoluzione significhi che io debba rigettare tutto il resto che so, abbandonare la mia fede, e iniziare a saltare e urlare come una scimmia per casa tutta la casa.

40.) Perché non ho mai lasciato la mia caverna per spostarmi nel ventunesimo secolo. Aspetto che il mercato delle caverne si riprenda dopo la crisi economica.

41.) Perchè non ho idea di cosa sia un atavismo, e se tu me lo spiegassi, ancora non ci crederei. Troppo strano.

42.) Perchè non so che l’evoluzione spiega la resistenza alla meticillina dello Staphylococcus aureus e che mi fornisce anche le basi per prevenire che questo diventi un germe in grado di uccidere moltissime persone

43.) Perchè non so che l’evoluzione è usata continuamente in medicina per la diagnosi e il trattamento di determinate malattie, come quelle genetiche, le infezione batteriche e quelle virali.

44.) Perché penso che gli edifici, i quadri e gli orologi (dove ogni singolo pezzetto è stato accostato agli altri da esseri umani) siano proprio come gli esseri viventi (che si riproducono con variazione genetica sotto l’effetto di vincoli ambientali.

45.) Perché non c’è nessuna similarità tra gli uomini e gli altri primati (grattandosi le chiappe e annusandosi le dita)

46.) Perché penso di essere troppo speciale per derivare da un processo naturale, e l’intero pianeta, il sistema solare, la galassia, e l’universo sono stati creati pensando a me.

47.) Perché ingoio senza pensare ogni stronzata antiscientifica scoreggiata da persone come Ken Ham, Ted Haggard, Fred Phelps and Kent Hovind

48.) Perchè sono un libero pensatore, il che significa che liberamente ignoro ogni cosa contraddica ciò che già credo

49.) Perchè non so cosa sia il bias di conferma

50.) Perchè nonostante i fatti e tutti i miei anni di vita, non ho mai assistito a nulla di magico, ma ancora credo che la magia sia la risposta per ogni cosa non comprendo immediatamente.

E quindi, signore e signori, ho vinto. Alla grande. Sempre abbasso quel porco di Darwin. Prendete questo, demoni evoluzionisti!

~By Bobbie Jean Pentecost

Dawkins demotivator


Responses

  1. Beh. le prime due motivazioni mi hanno convinto, come non so se te l’ho già detto, quelle di una ragazza che tempo fa mi disse che non poteva credere che discendessimo da esseri così orrendi, e che quindi dovevamo per forza essere figli di Dio..

    Dammi un attimo, mi scollego e leggo

    Ramen

    ..Arrivato alla fine.. ma quindi è uno che prende per il culo i creazionisti, sono una specie di decalogo ironico delle regole di un creazionista…
    Pensavo che fosse davvero il manifesto di un IDiota, ma è troppo intelligente per sapere certe cose..

    RiRamen con Na’ rutto

  2. Bello.
    E istruttivo anche: io ero rimasto al bazillione come numero grande. Quanti bazillioni ci vogliono per fare uno zurfillione?
    Però dovresti spiegarlo in modo semplice, per quelli che arrivati al 10 si devono togliere le scarpe.

    W la Pasta, W la Salsa, RAmen.

  3. Ciao,

    Sarei curioso di sapere chi sarebbe il certo televangelista con certi scheletri nell’armadio (che ironicamente predica l’odio contro i gay) e che sarebbe stato beccato mentre sniffava coca sulle chiappe di un amichetto a pagamento.

    Se qualcuno mi può informare mi farebbe un favore, perche io non ne sò ancora niente!

    Grazie,

    Ramen

  4. @ ¡Hasta la pasta!
    Lo dice spago al punto numero 16, è Ted Haggard.
    Questa nemmeno io lo sapevo e dire che in un documentario di Dawkins (mi sfugge il titolo) sembrava una così brava persona…

  5. Non sarebbe: è stato beccato.
    L’unica inesattezza è che non era coca, ma metanfetamina, poi correggo.

    Qui lo puoi ammirare nel confronto con Dawkins che cita il fratello marco.

    Da vedere: Dawkins gli dice che lo paragona a Goebbels.

  6. Il reverendo è al passo con i tempi, la metanfetamina è la droga più in voga ora.
    Più facile da produrre, si fa in casa, e notevolmente più distruttiva di ogni altra droga “pesante” e poi si dice che la chiesa è rimasta indietro.

  7. Aiuto sono diventato improvvisamente antidarwiniano dopo la visione del video. Cosa può essere successo? Ah, è vero, sono morto.

  8. […] Ovviamente il titolo non c’entra nulla, è solo per sfruttare i motori di ricerca, come ho già fatto in questo post (link) […]


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